Анекдоты! Поднимаем настроение!
|
|
ILONA | Дата: Среда, 25.03.2009, 17:54 | Сообщение # 1 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| Да простят меня блондинки... Начну с Вас ) Просто ЮмоР!)
|
|
| |
ILONA | Дата: Среда, 25.03.2009, 17:57 | Сообщение # 2 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| В магазине Знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине? Потому что на ёгурте написано: "Открывать здесь" Блондинка думает Когда блондинка думает!Не мешайте ей!А то заблудиться в мыслях! Блондинка с силиконом Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! Две подруги! Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров. Как надо различать хомяков Две блондинки купили по хомяку. Сидят и думают как их будут различать,одна говорит "Давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя." Вторая говорит "Класно придумала". Ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. Утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. А когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит "А давай твой хомяк белый а мой серый". Реально - нереально Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
|
|
| |
ILONA | Дата: Среда, 25.03.2009, 18:03 | Сообщение # 3 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| Думала Блондинка думала - волосы чернели! Вопросы К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?". Глаза блондинки - Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза? - Посветить ей фонариком в ухо. Курорт Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелость! Четвёртая думает: - Ну и память! 3 блондинки Встречаются три блондинки: -Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит. -А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется. -А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть. птица Знаете как блондинка убьет птицу? Она скинет ее с обрыва!!! Хоть бы! Разговаривают две блондинки. - А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу. - Хоть бы на тринадцатое. Автобус Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 90. А ты на какой? - На 9. Едет 99. - Слушай, а поехали вместе? Граната Что делать если блондинка бросила в вас гранату? Правильно. Выдернуть чеку и бросить гранату обратно. Рыба знаете как блондинка убивает рыбу? Топит ее в ванной! Муж рогоносец Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
|
|
| |
ILONA | Дата: Среда, 25.03.2009, 18:18 | Сообщение # 4 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| 90-60-90 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Новости анекдот - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... Женщины блондинки Записи в ежедневнике женщины блондинки. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. Секретарша Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ... Юлия Тимошенко Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером? БЛОНДИНКА Диалог в чате/аське: - ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? :D
|
|
| |
ILONA | Дата: Среда, 25.03.2009, 18:19 | Сообщение # 5 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли? Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный? Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько. Сумма прописью Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Химия - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! Первое свидание Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
|
|
| |
Аля | Дата: Среда, 25.03.2009, 18:27 | Сообщение # 6 |
обручённая с ветром
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: 
| Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см. Врач посмотрел и говорит: Что, жалуетесь? Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!! Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О! Мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О! Мой супермен! - А потом ужинали. - О! Мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты всё время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены одевают трусы на штаны. Совет женщинам: - Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Ответ женщины: - А что его щупать нужно? Обычно к тому моменту когда дело до прикосновений доходит оно и так твердое.
|
|
| |
PuLs | Дата: Среда, 25.03.2009, 21:52 | Сообщение # 7 |
Житель
Группа: F.Y.B.A.
Сообщений: 602
Статус: 
| Прикольно
(\(\ (=':') (,(")(") - Зайцы в моде ... О.о
|
|
| |
fyba | Дата: Четверг, 26.03.2009, 00:33 | Сообщение # 8 |
 ТМс
Группа: F.Y.B.A.
Сообщений: 327
Статус: 
| хорошая тема
TMc_F.Y.B.A.™ Я в курилке
|
|
| |
fyba | Дата: Четверг, 26.03.2009, 00:34 | Сообщение # 9 |
 ТМс
Группа: F.Y.B.A.
Сообщений: 327
Статус: 
| автору
TMc_F.Y.B.A.™ Я в курилке
|
|
| |
PuLs | Дата: Четверг, 26.03.2009, 09:04 | Сообщение # 10 |
Житель
Группа: F.Y.B.A.
Сообщений: 602
Статус: 
| а + не пашут
(\(\ (=':') (,(")(") - Зайцы в моде ... О.о
|
|
| |
fyba | Дата: Суббота, 04.04.2009, 02:26 | Сообщение # 11 |
 ТМс
Группа: F.Y.B.A.
Сообщений: 327
Статус: 
| Илоне надо звание поднять Кто против говорите сейчас или заткнитесь на всегда Блин как на свадьбе тоже самое!!!
TMc_F.Y.B.A.™ Я в курилке
|
|
| |
ILONA | Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 19:37 | Сообщение # 12 |
 Модер Nr.1
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: 
| fyba, ))) Телефонный звонок: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает... Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата. - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. - ??? - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - ??? - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед зад поднимется. - Но как же все произошло? - Да вот недавно дал её троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто её использовали. Так эти придурки залезли в неё все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!..
|
|
| |
Bacuk | Дата: Вторник, 07.04.2009, 14:15 | Сообщение # 13 |
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: 
| axaxaxa вмо escio
Я буду лучшим, потому что я обещал тебе Я буду лучшим даже если я сказал тебе это всего лишь раз Я буду лучшим, потому что я обещал тебе И я пойду на всё лишь бы не видеть слёзы из твоих глаз...
|
|
| |
Аля | Дата: Четверг, 09.04.2009, 09:57 | Сообщение # 14 |
обручённая с ветром
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: 
| Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство! Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами:"Я все знаю! Как ты могла?" Какие бывают СМС-ки: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14."Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варитьхолодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!
Сообщение отредактировал Аля - Четверг, 09.04.2009, 09:58 |
|
| |
Аля | Дата: Четверг, 09.04.2009, 10:04 | Сообщение # 15 |
обручённая с ветром
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: 
| наименования товаров в магазине ИГРУШЕК БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
|
|
| |