- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...

Подруга рассказывает другой: - Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может, свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда... - Сгори со стыда, жирное чудовище!
Последнее отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!..

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Оптимист видит свет в конце туннеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно,
ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Из учебника по русскому языку для 2 класса: - (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: - Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: - Зато яйцо куриное!